xD

[Рыжий Вампирёныш]

Утащено с сообщества кошек

гипнокоть

+2

жажда такая жажда


пшёлнах!

@темы: гиф, юмор

---

[ли;]

кислотная гифка

@темы: глюки, гиф

---

СтереоШива

[Доктор Галлифрейд]

@темы: глюки, гиф

---

say cheeeeeeese

[Рыжий Вампирёныш]

Пикассо нервно курит?

@темы: картинки, глюки

---

[Рыжий Вампирёныш]

любителям чёрного юмора

@темы: картинки, юмор

---

"мужицкий дождь"

[Sertap]

дословный перевод песни Geri Halliwell " It's Raining Man"
если честно, оригинал так не доставлял, хотя перевод реально дословный (прослушала еще раз оригинал)..ну ладно, почти дословный
ворнинг - симс-девушки в клипе одеты...не совсем прилично

@темы: видео, юмор

---

[Рыжий Вампирёныш]

я не знаю, что с ним, но смешно

@темы: видео, юмор

---

тряхнём стариной

[Рыжий Вампирёныш]

день и ночь =)

ещё вкусненького

балюстрада с подвохом ^^


5 лиц


4 волка


Найдите тут (в портрете Авраши Линкольна) волка, лошадь, улитку, мышь, птицу, молящегося человека, клоуна и рыбу


а вот это в упор не вижу: «Наполеон, его жена и их сын»


сцылкъ

@темы: картинки, баян / классика, глюки

---

Старинный баян с башорга

[Рыжий Вампирёныш]

"Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились, что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и, следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше, чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от огня, то правую".

@темы: текст, юмор

---

[Erendis]

15.05.2010 в 04:06

Пишет  Блудный сын промышленности:

душевая

@темы: картинки, юмор

---

[Рыжий Вампирёныш]

утащено у  Newcore

+1

@темы: гиф, юмор

---

выходи, подлый трус!

[snetch]

про то, как нужно уметь в нужный момент покинуть место, в котором находишься
видео на французском, с субтитрами по-английски

@темы: видео

---

Отпустите меня, чудо-грибы О______о

[Zev Bellringer]

Вроде такого я у вас не видела...

21.04.2010 в 20:44

Пишет  БезС:

твою мадъ ><

17.04.2010 в 21:34

Пишет  Капитан Ким:

о веществах...

Если никому не станет смешно,
я закрою дневник ото всех, и
буду существовать дале в своей
уютной самодостаточности. Вот.

@темы: видео, глюки, юмор

---

Ы!

[Zev Bellringer]

12.05.2010 в 13:45

Пишет  Spiritius:

ололо


картинка для привлечения и отвлечения

@темы: гиф, юмор

---

Видео-микс из смешных гифок...

[Zev Bellringer]

Надеюсь, не бойан.

@темы: видео, глюки

---

[Рыжий Вампирёныш]

12.05.2010 в 11:50

Пишет  Тихе:

12.05.2010 в 16:48

Пишет  Арамис:

@темы: гиф, юмор

---

[Рыжий Вампирёныш]

12.05.2010 в 14:55

Пишет  Маг и Чародей:

Баш
Последние исследования британских учёных показали, что скорость зомби в фильмах постоянно увеличивается, практически по экспоненте.

К примеру, в фильме Джорджа Ромеро 1978 года «Рассвет мертвецов» зомби еле ходят, от них легко убежать и даже уйти. Через 30 лет в фильме «День мертвецов» зомби движутся почти в 10 раз быстрее. В 1992 году скорость бега человека и перемещения зомби почти совпадали, теперь зомби движется значительно быстрее, чем бегает человек.

Как показали исследования, если формула возрастания скорости зомби останется неизменной, то к 2012 году от нежити нельзя будет скрыться ни на автомобиле, ни на мотоцикле. Порог скорости звука зомби преодолеют в 2069 году, а к 2821 смогут обгонять космические корабли и выйдут в открытый космос. Если к тому моменту Земля ещё будет существовать, то к 522 тысячелетию н.э. зомби достигнут световой скорости и начнут захватывать галактики. Однако это ещё самый оптимистически вариант. Если рассматривать худший исход, то к 2012 году скорость зомби станет бесконечной, или мгновенной, от них нельзя будет нигде укрыться.

@темы: текст, юмор

---

Полёт с горы

[snetch]

флешка

@музыка: ААААААААААААА

@темы: глюки, флешка

---

narwhals-narwhals

[Рыжий Вампирёныш]

Вынос мозга полный. Смотреть со звуком

http://www.weebls-stuff.com/songs/Narwhals/

упд.
еще 2 вдогонку

http://www.weebls-stuff.com/songs/Owls/

http://www.weebls-stuff.com/songs/Amazing+Horse/

@темы: видео, глюки, юмор

---

и снова фсякое, но на этот раз в текстовой форме

[Рыжий Вампирёныш]

В очередной раз прошу прощения за захламление ленты. Я стараюсь по максимуму группировать посты, чтоб их было не слишком много


Давным-давно, когда буддизм пришел в Японию...

Императорский дворец. Все первые люди Японии собрались на совещание.
Император: Уважаемые господа! Какое-то время назад мы понаставили по всей столице чужеземных идолов и стали им молиться. И каков результат? На нашу страну обрушились страшные болезни! Будучи очень умным и проницательным императором, я понял, что все эти беды наслали на нас родные ками в отместку за предательство, и повелел выкинуть крамольные статуи в реку! Болезни сразу же отступили!
Правый министр: Но Ваше Величество, я должен Вас огорчить. Болезни отступили только на время, а потом вернулись с новой силой. Я решил, что чужеземные боги обиделись на нас за такое обращение и велел поставить их обратно! Болезни сразу же прекратились!
Левый министр: ...но ненадолго. Наши родные ками так просто обиду не прощают! В общем, я их обратно повыкидывал.
Некий принц: Урод!!! А я-то думаю - чего у меня жена заболела? А это на нас Будда обиделся! Да ты хоть знаешь, как трудно было эти несчастные статуи из реки вылавливать??? Но теперь все в порядке - статуи опять в храме, жена выздоровела.
Придворный предсказатель: Ага, жена-то выздоровела, а народ как мер, так и мрет. И в последнем предсказании сказано, что если мы опять не выкинем идолов, ками будут мстить нам с еще большей жестокостью!
Правый министр: А если выкинем - мстить будут будды.
Император: О, горе нам, грешникам! Выкинешь - болезни, не выкинешь - болезни!
Весь двор, хором: Что же нам делать???
Ками, будды, боддхисатвы: Руки перед едой мыть, идиоты!!!

утащено у  Клятый_Вомпэр

*************************************************************************


Про снег и авторитет

Минувшей ночью в Краснодаре выпал первый снег и только самый ленивый про это не написал. Я просто обязан написать: он выпал! У нас живется не хуже, чем у других!

С этим снегом получилась нервотрепка в семье старшего сына Никиты.
Его почти трехлетняя дочь Маруся давно спрашивала у папы — когда выпадет снег? Он ей объяснял по-всякому, но ребенок не мог понять временных промежутков. Тогда однажды он ей сказал: видишь во дворе дерево? Когда все его листья пожелтеют и упадут на землю, тогда и выпадет снег.

Два месяца, не пропуская ни одного дня, дитё из кровати в пижаме мчалось к окну, чтобы посмотреть на дерево — листья на нем были зелеными, и это ее сильно расстраивало. Не ожидавший такого строгого контроля выполнения своего обещания, обычно безразличный к погоде Никита, стал следить за прогнозом осадков, понимая, что неотвратимое скоро должно случиться. Он все больше переживал и пытался как-то отвлечь Марусю от дерева, однако ребенок спуску не давал, продолжая проверять дерево по утрам. Наблюдая за мучениями отца, к переживаниям подключилась Марусина мама.
Наконец, в начале прошлой недели "прогноз погоды" сообщил о том, что в будущие выходные вероятны заморозки и снег. Это известие взрослая часть семьи восприняла как объявление военного положения. Со среды они пялились на дерево всей семьей, и уже не только утром, и не специально подходя к окну, а, как бы, мимоходом, по сорок раз в день каждый с надеждой бросая взгляд в окно. Дерево было зеленым. Они все больше молчали, думая каждый о своем: в среду, в четверг, в пятницу... как Поп о расплате с Балдой.

Проснувшись в субботу, молодая семья, озверевшая от риска из-за чертова вечнозеленого дерева навсегда потерять авторитет ребенка, ринулись к окну — словно по волшебству, дерево было выкрашено в желтый! Второй эмоциональный шок они испытали в воскресенье, когда на их глазах все листья до одного упали на землю. А в понедельник утром весь двор и бесполезное теперь сигнальное дерево были покрыты снегом.
Чуть не схлопотавший инфаркт молодой ответственный отец небрежно бросил дочке: ну, вот, видишь, что я говорил?

утащено у  нос-a

*************************************************************************


Оставляем кукушку!

КАТЁК Б. (14:24:08 11/11/2009) Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я, не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет

© Не помню откуда

*************************************************************************


Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

© Не помню откуда

*************************************************************************


Великий японский воин по имени Нобунага решил атаковать противника, хотя врагов было в десять раз больше. Он знал, что победит, но его солдаты сомневались.
По дороге он остановился у синтоистской святыни и сказал своим людям:
— После того, как я навещу святыню, я брошу монетку. Если выпадет орёл — мы победим, если решка — проиграем. Судьба держит нас в руках.
Нобунага вошёл в святыню и молча помолился. Выйдя, он бросил монетку. Выпал орёл. Его солдаты так рвались в бой, что легко выиграли битву.
— Никто не может изменить судьбу, — сказал ему слуга после битвы.
— Конечно, нет, — ответил Нобунага, показывая ему монетку, у которой с обеих сторон был орёл

© Не помню откуда

*************************************************************************


Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения, или Правила русского языка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
12. Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
16. У слова "нет" нету форм изменения.
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
24. Не сокращ.!
25. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
26. Что касается незаконченных предложений.
27. Если неполные конструкции, – плохо.
28. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
29. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
30. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
31. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
32. Правиряйте по словарю напесание слов.
33. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
34. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
35. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
36. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
37. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
38. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
39. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
40. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
41. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
42. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
43. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
44. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
45. Будьте более или менее конкретны.
46. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
47. Кому нужны риторические вопросы?
48. Слов порядок речи стиля не меняет?
49. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
50. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
51. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
52. Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
53. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
54. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
55. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
56. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
57. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
58. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
59. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
60. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

утащено у  Адольф-a

*************************************************************************


Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

утащено у  Веселый робот

*************************************************************************


Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой... И подумал: "Могучая кучка".

© Не помню откуда

@темы: текст, юмор